[¤] Paranoia [¤]

Algo me puxa para baixo, pode ser paranoia, mas é o que eu sinto. Todos a minha volta tentam me ajudar, mas é praticamente impossível sair. Eu amaldiçoo as pessoas, e eu tenho consciência de que eu sofro por isso, eu levo tudo isso comigo. Eu desejo a felicidade a todos, mas preciso estar junto. Não basta saber, eu preciso presenciar. Essa mão, que segura a minha, que me leva cada vez mais para baixo, me deixa inútil, me torna útil pra continuar sofrendo pelo passado. As dores, os momentos, as história inacabadas. A tristeza do poder ter feito diferente, mas mesmo voltando no tempo eu sinto que não consigo concertar todos os meus erros.

Eu já me sinto velho e sem forças pra continuar vivendo. As vezes preciso de tempo pra digerir cada segundo ao seu lado. E eu falo do passado. No momento, o meu presente é sem você. O causador da minha dor. Você causa dor, e me destrói por dentro. Sem saber. Eu não te culpo, eu não te desejo o mal, apenas queria fazer parte da tua vida. Mas eu faço parte, e mesmo assim me sinto incompleto, eu tento finalizar a minha felicidade, mas a finalidade da minha vida é morrer sem completar a minha história.  Eu posso continuar esse destino, ou construir um novo, mas eu não consigo sair dessa rotina, eu juro que tento, mas me sinto descendo, cada vez mais fundo.

Eu não consigo garantir nada, nem mesmo um olhar sem sentir. Eu vejo todos, e todos me causam arrepios, eu não queria ser tão vulnerável, mas as vezes isso se torna uma qualidade. O meu amor incondicional pelas pessoas, a minha necessidade de ajudar. O problema é que isso me atormenta, me deixa viciado nessa droga de amor. Causador da minha dor. Hoje em dia já não sofro apenas por uma pessoa, são várias, e isso se acumula, cada vez mais, aumenta. A dor e o sentimento. Eu procuro nas lagrimas escorrendo a minha salvação, e só depois de um tempo comigo mesmo, que eu consigo voltar a ser lucido.

Eu estou louco, paranoico, pensativo. Eu não consigo viver comigo mesmo, eu preciso fugir pra não sentir. Escapar por um tempo já não é garantido. Eu me sinto condenado a isso. O meu futuro se mostra tão perto, e o meu medo é de nunca mudar, mesmo o ditado dizendo “com o presente, você molda o futuro”, mas o meu presente não me ajuda. Não consigo chegar aonde eu quero, e mesmo sabendo o que é, a distância do poder e do impossível se torna mínima. As conclusões da minha vida são distintas do meu passado, quando criança, que eu sonhava em ser médico, feliz, com uma família. Hoje isso tudo parece tolice, e eu não sei o que pensar, à não ser em você.

Eu deixei tantas coisas pra trás, coisas que eu gostaria de lembrar, mas que o passado mais próximo sucumbiu minha cabeça. Destruiu as lembranças, que até ontem, eu lembrava. As brincadeiras quando criança, ou as broncas da minha mãe. As constantes mudanças que todos nós sofremos ao decorres da vida. Hoje me sinto parado no tempo, sem viver o futuro e muito menos o presente. As minhas escolhas, as minhas idas, todas me deixaram parado, sofrendo, e querendo o que eu não posso ter, nem mesmo com o passar do tempo.

Eu vejo o tempo passando, as coisas continuando como sempre foram. A minha vida se esqueceu de mudar, ela não se adapta ao mundo. Me sinto diferente de todos, cuspindo sentimentos bons, e absorvendo maldade dos outros. Esses outros, os quais eu amo, os quais por eles eu vivo. Me sinto trancafiado na necessidade de chorar na presença desses sentimentos, na decadência de fazer o certo, contra o errado. Cansado de me importar com tudo, faço o que eu penso, e não é fácil. O sentir, que eu vivo praticando, é algo que eu gostaria de abandonar, por algumas horas, até eu sentir falta. A vida sem o ato de sentir, seria péssimo para mim, por isso eu me perdoo por pensar tantas besteiras, tanta sujeira, que por um lado me dão experiência, mas pelo outro me tiram a vida.

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